[Sacul cu bancuri !]

[www.NovusOrdo.ro]

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Culmea economiei:
Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara, deoarece mi s-a plans ca este extenuat.
- Dar, doamna,sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. Vi se pare ca este o munca asa de grea?
- Nenorocitul!!! Mie mi-a spus ca sapa un tunel!

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

Toti oamenii de stiinta jucau pitita in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!

Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în întregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."

Calculatorul secolului - Calculatorul intreaba: "Are you sure you want to delete this file?"

Utilizatorul raspunde: "I don't know... What do you think?"

Cica se inventase primul soft ce permitea comenzi vocale. Si deoarece programatorii intarziasera cu release date-ul, au dus softul intr-un singur exemplar la o expozitie. Doua persoane sunt alese din public. Programatorul-sef: -Acesta este primul soft cu comanda vocala. Veniti aici si puneti intrebari ... Pers. no #1: -Format c: Pers. no #2: -Yes Enter !

Targ de maimute La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...1000$.
Clientul intreaba ...de ce asa mult...
Negustorul: Pai stie operare pe calculator.
OK zice clientul, dar asta cat costa....1000$ zice negustorul....
Pai asta ce stie sa faca....
Negustorul zice...stie VB, VC++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
...5000$ zice negustorul
...pai asta ce mai stie sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu stie ce face doar ca celelalte maimute ii zic "PROJECT MANAGER"

" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.La care operatorul raspunde: - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK, si acum ce sa fac? "

Sunt un virus ARAB dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau.Te rog fii dragutz si sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat,si apoi trimite asta la altii.

Mesajul sistemului de operare WINDOWS XPPRUGH8765: ERROR loading error file!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion."

De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.

Ce se intampla dupa moarte? Raspuns: Ajungi backup pe un DVD

Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo ...

Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
 

Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95

NERVUL: /ping creier.occipital.23418776 -t

...
Dupa 3 secunde vine raspunsul:
creier No such nick name

Bil Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie!
It's mean multitasking....

Intre programatori - Imprumuta-ma si pe mine cu 200 $
- Mai bine te impumut cu 256 $ sa fie suma rotunda

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic ... apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. Nimic! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:
- Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!

Oferta speciala de la Microsoft La achizitionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănusi de box si 5 butoane de Reset!

Petrecere mare Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel...

Programator la cumparaturi Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia
zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

Trei programatori, in toaleta unui bar.

Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge
bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi
spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.

Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc
resursele la maxim.

Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, si am invatat ca se usuca in 5 minute.

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune: - Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum? Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde: - Tatal dumneavoastra este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de rîs: - Tata-i mort de zece ani!

Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele? La care sistemul raspunde prompt: - Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? -Un procesor ars de 8,5 minute.

Angajam haker Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot să o îmbraţişez ?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si Sotie):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi

Numai pentru misogini Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??
3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de su

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

La COMDEX, Bill Gates a comparat industria automobilelor cu cea a calculatoarelor spunind: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia in acelasi ritm in care a facut-o industria calculatoarelor, atunci am conduce masini care ar fi costat 25$ si ar fi consumat un galon de benzina la o mie de mile."

Replica celor de la General Motors:

"Iata caracteristicile unei masini care ar fi existat daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, asa cum a facut-o Microsoft:
1. Fara nici un motiv, masina ar crapa de doua ori pe zi.
2. De fiecare data cand sunt revopsite marcajele de pe strazi, va trebui cumparata o alta masina.
3. Ocazional, masina se va opri pe autostrada fara nici un motiv si noi vom accepta acest lucru, vom reseta si vom pleca mai departe.

4. Ocazional, executarea unei manevre cum ar fi virarea la stanga va duce la oprirea masinii care va refuza sa mai porneasca; in acest caz va trebui reinstalat motorul.
5. La un moment dat masina va putea fi folosita de o singura persoana, cu exceptia cazurilor in care este vorba de Masina'00 sau Masina'NT; dar, in aceste cazuri va trebui sa cumparam scaune suplimentare.
6. Lampile de avertizare pentru temperatura uleiului, a apei si pentru alternator ar fi inlocuite cu o singura lampa numita General Car Default.
7. Noile scaune ii vor forta pe pasageri sa aiba aceleasi dimensiuni ale spatelui.

8. Sistemul de perne de aer va intreba Sunteti sigur? inainte de a se activa.
9. Ocazional, fara nici un motiv, usa masinii se va bloca refuzind sa ne mai lase inauntru. In acest caz va trebui ca, simultan, sa impingem usa, sa invirtim cheia si sa atingem antena radio.
10. General Motors ii va obliga pe toti clientii sa cumpere si un set de harti de la Rand McNally (sucursala GM), chiar daca acestia nici nu le doresc si nici nu au nevoie de ele; incercarea dezactivarii acestei optiuni va duce automat la diminuarea performantelor masinii cu 50 la suta. Mai mult, General Motors va deveni o tinta pentru investigatiile Departamentului de Justitie

11. De fiecare data cind GM introduce un nou model de masina, va trebui ca cei care il cumpara sa invete din nou sa conduca deoarece nici unul dintre instrumentele de la bord nu va functiona la fel ca si la vechea masina.
12. Va trebui sa apasam pe butonul Start ca sa oprim motorul.

Porcusorul agresiv sta cocotat in virful unui mar.Vine vulpea si intreaba.
-Ce faci porcusorule?
-Maninc cirese.
-Cum maninci cirese si tu esti in mar?
-Mi-am adus de-acasa

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica.

Ce zice un palestinian intr-un autobuz plin cu evrei:
- toata lumea toata lumea sare acum cu mine.

La Radio Erevan, un copilas intreaba:
- De ce ies puii din ou ?
Radio Erevan raspunde:
- De frica sa nu fiarba.

Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumă 20 l de benzină pe oră, scoate mult fum şi taie mărul în trei ?
- Aparatul românesc de tăiat mărul în patru.

Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

Concurs la Radio Erevan: Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. De ce?
Raspuns: Era vagon-restaurant.

O FEMEIE IN VIRSTA INTREABA LA RADIO EREVAN :
* CE POT SA FAC SA-MI STEA SINII DREPTI?
* RASPUNS : STATI IN 4 LABE

Intrebare la R. Erevan: Homosexualii pot face copii?
R: Nu, dar ei incearca oricum...

Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarteneger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.

Intrebare la Radio Erevan:
- Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
- Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un rahat de unul singur...

Care-i culmea Gripei aviare?
Sa te joci cu pasarica si sa nu te imbolnavesti.

Un sofer intreaba Radio Erevan:
-Poate o Dacie sa ia o curba de 90 de grade cu viteza de 120 Km/h?
Radio Erevan raspun ...

La Radio Erevan, un tânar soţ întreabă:
- Există soţie ideală?
Radio Erevan răspunde:
- Desigur! Este soţia care reuşeşte să-şi scoată soţul din încurcăturile pe care nu le-ar fi avut dacă nu era însurat.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Ce s-a întâmplat atunci când Nero a dat foc Romei?
Radio Erevan răspunde:
- Toate firmele de asigurări din oraş au dat faliment.

La Radio Erevan, un tânăr şi naiv ascultător întreabă:
- De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capat.

La Radio Erevan, un copil întreabă:
- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?
Radio Erevan răspunde:
- Până moare.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan raspunde:
- Văduvă.

O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar cînd vine, se duce direct la barman si începe sa-l mîngaie tandru pe barba stufoasa: "Tu esti seful?", întreaba ea, mîngîindu-i fata cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-si mîinile prin fata si parul lui. "Ma tem ca nu", raspunse barmanul vizibil excitat, "Pot sa te ajut eu?". "Da", spuse ea, bagîndu-i doua degete în gura si lasându-l sa i le suga, "Spune-i ca nu e nici hîrtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor.

SOTIA:-Ai facut cumparaturile?
SOTUL Bad comand or filename.
SOTIA dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL Syntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor??
SOTUL:-Variable not faund....
SOTIA Bine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTUL Sharing violation.Access dained!
SOTIAu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL:-Too many parameters....
SOTIA:-Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTUL:-Data type mismath.
SOTIA:-Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus.

Bula si cu Strul repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului.
Speriat si disperat, Strul se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o “despicatura” peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula :
Bula (panicat): Ce-o zisu aia, mai ?
Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, in pizda matii, ai sa mori !

Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

Blonda in desert - Ce face o blonda in desert??????
Sterge praful.

Daca intr-o zi, femeia pe care o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte de ceva:
AI COARNE BOULE, NU ARIPI!!!

culmea deshidratarii: sa ejaculezi pudra